E lá vamos nós... de novo!

As vezes sinto que preciso desabafar mais nesse blog, soltar tudo o que tem aqui dentro, minhas lições, minhas frustrações, meus sonhos, minhas expectativas, minhas loucuras...enfim tudo!

Hoje eu quero desabafar sobre o meu tratamento no Hc e no AcCamargo, quero dizer que pareço forte, pareço calma, pareço decidida mas as coisa não estão bem assim... eu estou conciente de tudo que estou passando, pois recebi essa noticia dia 05 de janeiro de 2011 e já tive tempo suficiente para absorver ...

E queria relatar aqui meus medos, minhas observações e minhas inquietações pois nessa hora eu penso o pq? Ano passado minha querida professora Mariana Pimentel Gomes escreveu um post no seu blog que se chamava " O Jardim dos Porquês "  e depois de ler tudo o que ela havia escrito eu percebi que  sempre me perguntei o mesmo na minha vida... Pq? ...o que eu fiz?

Dizem que essas doenças são castigos, dizem também que são sentimentos ruins armazenados, dizem que é de outra vida, dizem que é genético e uns dizem que não tem uma resposta....
Ja passei noites "retrocedendo"  para achar o que eu fiz de tão mal para ser castigada, ja perdi tempo tentando juntar os cacos de todos os sentimentos ruins que guardei de alguém , tenho medo que seja genético e possa afetar um futuro filho meu, as vezes acho que o melhor  é não ter um pq!

Eu tenho a noção que meus " problemas" são muito menores do que muitos por ai, eu sei! Mas não me peçam que eu simplesmente feche os olhos para ele e siga adiante como se ele não existisse... como se eu não tivesse insônias por isso ou até mesmo pesadelos...

Aos menos se eu soubesse o PQ talvez eu entenderia melhor e daqui pra frente eu agiria melhor em cima disso, eu já procuro não guardar sentimentos ruins, eu já não passo mais trote pro taxista chamando ele para o vizinho chato do lado, eu não coloco mais taxinhas nas cadeiras dos professores, eu não coloca mais paste de dente nos orelhões... e pq as coisa não melhoram pro meu lado...

Semana que vem enfrento minha 5ª cirurgia, tento me concentrar no carnaval pois vem primeiro, mas já não paro de pensar nela, eu tenho certeza que tudo dará certo nessa... e ai até onde vai isso , toda vida...
pô to de saco cheio disso sabia?!...

Cara se vc ai em cima acha que eu sou tão forte assim pode parar... que já deu..pra mim já deu entendeu!
Quero uma folga dos doutores, hj pelas contas eu tenho mais ou menos uns 12... Alias eu acho que vc deveria dar uma folga geral pq ninguém merece isso...

E quando a gente pensa que tudo esta calma na superficie, vem sempre um e diz...
- Pronta Karoline e lá vamos nós ...
- Pronta né ...fazer o que!

Se o porque eu nunca saberei para tentar converter a situação o jeito é combater o que vier...

Como o Cacau diz....vamu que vamu...

" Erraram meu diagnóstico"

  A minha infância foi maravilhosa, talvez porquê não percebia muito bem em tudo o que realmente  estava acontecendo na minha casa, nadava numa caixa d'água velha, dormia embaixo do meu limoeiro, tomava banho de mangueira, comia formigas pretas, ah eram azedas! Até que um dia alguma coisa deu errado.
 Logo quando completei dez anos dias depois descobrimos que eu estava com piolho, ai é aquele negócio a mmãe chega com o pente fino, com aquele xampu fedorente, até que percebemos que alguma coisa estava errada! minha cabeça estava inchada?! ué mas o que era aquilo?! (Ai começou a loucura)
 Descemos na pediatra correndo, ela olha, me examina e BOOOOMM, soltou seu diagnóstico!! e disse:
- Mãe sua filha está com câncer e só terá mais ou menos uns três meses de vida( ela disse isso na minha frente), minha mãe saiu desesperada ao encontro de meu pai nos prantos dizendo: - ela vai morrer, ela vai morrer! e eu sem entender o pq eu iria morrer...
 Ali começamos a luta, passamos por vários médicos incopententes que além de não entender o que eu tinha vinham com ideias mirabolantes( por exemplo substituir meus ossos da face por "ossos" de metal).Na hora do desespero a gente acaba se iludindo, se iludindo e se iludindo...
Eis que o tio da minha irmã decide me apresentar a um médico conhecido Dr Kowalski , que ao apenas me olhar ja sabia exatamente o que eu tinha, as coisas a partir daí foram se acalmando, vieram as cirurgias, as recuperações, e os acompanhamentos e por assim foram os onze anos!
Ao completar onze anos de tratamento em 2009 os médicos se reunem e BOOOMM !:
"Karoline estamos aqui para lhe dizer que você terá apenas mais"ou menos 24 meses de vida!
Nem me embro como cheguei em casa, apenas queria colocar tudo no papel, tudo o que eu mais queria fazer na minha vida e eu decici ser feliz, apenas me dedicar a minha felicidade...e foi isso que eu fiz!
depois de 20 dias os médicos me chamaram e disseram! Erramos seu diagnóstico, nos perdoem!
Novamente eu não sei como cheguei em casa, fiquei tão feliz, e novamente decidi que iria ser feliz!

Erraram meu dignóstico, duas vezes fizeram estimativa de quanto tempo eu iria viver...
Erraram meu diagnóstico, eu assumo que não é fácil a luta, principalmente a luta comigo msma!
Erraram meu diagnóstico!

EU ESTOU AQUI, VIVA, LINDA, CHEIA DE ESPERANÇA, FORÇA DE VONTADE, QUERENDO MUITO SER FELIZ!

Não deixem que ninguém errem seu diagnóstico, lute sempre pela sua felicidade! Vale muito a pena!!!